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“Se in un primo momento l'idea non è assurda, allora non c'è nessuna speranza che si realizzi”. Albert Einstein

28 marzo, 2013

IL MIO FUNERALE

Questa notte dopo un periodo di sofferenza la mia cara nonnina ha deciso di lasciarsi andare.

Per questo sto riflettendo sulla morte, il significato che gli viene dato e come vorrei vederla.

Sono anticattolico, antireligioso, anticlericale, ecc..... nonostante ciò mi piace credere che c'è qualcosa dopo la morte, qualcosa che per ora non capiamo e comprendiamo. Mi piace pensare dal punto di vista scientifico, un'elevazione della nostra coscienza che porta ad una particolare unione nucleare dei nostri ricordi, portando la nostra essenza in giro per l'universo.

Ma tralasciamo i dettagli tecnici e supercazzole come se fosse antani e arriviamo al mio funerale. Se muori e non lasci nulla di scritto, ma solo verbale, le persone potrebbero non eseguire le tue volontà......per questo sto scrivendo. Vi prego di non chiudermi dentro una cazzo di bara di merda che poi seppellite, soffro di claustrofobia, mi da fastidio, non mi rendete felice. Se proprio non potete soddisfare il mio desiderio, bruciatemi e spargete le mie ceneri in montagna. Ma questo solo ed esclusivamente se non potete esaudire il mio unico e semplice desiderio.

COME VORREI IL MIO FUNERALE

Una volta che avete accertato che io sia morto, fate più prove potrebbe essere morte apparente ( mi piace giocare con le droghe e ho la pressione bassa, potrei svenire ), allora posizionate il mio nudo corpo su una pira funeraria:

Non date fuoco, aspettate.
Invitate soltanto persone a cui ho voluto bene e persone che mi vogliono bene.
Desidero che gli uomini siano vestiti da donna e che le donne siano vestiti da troioni assurdi, non vi dò altri vincoli a fantasia vostra..........mi raccomando però esagerate!!!
Chi si prende l'onere dell'organizzazione desidero che prepari un buffet e compri, per ogni invitato, una bottiglia di whisky lancaster, rum ron zacapa, vino rosso primitivo e acqua.
Posizionate la tavolata circa 30 metri dalla pira funeraria!!!
Una volta arrivati tutti gli invitati, desidero che chi ha organizzato il mio funerale prenda la parola. Non voglio che vengano dette stronzate del tipo, ci mancherà, una brava persona, ecc......
Io sono un fottuto maschio atipico skizzofrenico, sono un eterosessuale con un marcato lato femminile, psicosomatico, con tanta voglia che scoppi l'apocalisse per ammaccare il cranio di molti imbecilli che girano inutilmente per le strade.
Quindi parlate di questo e ridete sulle mille cazzate che ho fatto.
A questo punto date inizio alle danze e cominciate il banchetto, ridete, ballate, scherzate ma sopratutto bevete......mi raccomando bevete solo il vino rosso!!!!
Il mio stato quantico e la conoscenza di me stesso mi permetterà di essere presente anche se voi non mi vedrete; voglio sentire musica ( Rock pesante e rap ), voglio vedere gente ubriaca, intonare canzoni e giochi di gruppo.........sto passando una vita a fare stronzate perchè voi potete parlarne al mio funerale, non fatemi buttare tempo, prendetemi per il culo, mentre il vino rosso vi offusca la mente.
L'organizzatore sonderà il terreno e sarà lui a decidere quando far evolvere il funerale.
Ogni persona dovrà prendere una bottiglia di rum e whisky, a questo punto desidero che tutti insieme vi esibite in un orgia generale mentre tracannate il whisky lancaster. Mi spiego meglio, non deve essere per forza un orgia totale, potete anche fare l'amore con il vostro partner e basta, desidero soltanto che l'azione sessuale sia condivisa in modo da sprigionare un'energia unica che mi permetterà di evolvere meglio e cambiare il mio stato quantico. Mi serve tutta la vostra energia per evolvere e solo tramite un'azione sessuale ciò è possibile. Potete anche scopare in una stanza, se vi vergognate a fare l'amore con il vostro partner all'aperto davanti a tutti.
Chiedo all'organizzatore di munirsi di stanze, puttane e trans nel caso venissero single repressi
.
E che la danza sessuale abbia inizio, dopo 10 minuti, l'organizzatore farà emettere un suono a quel punto a coppia, o tre, insomma in quanti state scopando, vi fermate venite davanti al mio corpo esanime e gettate con volgarità il rum che vi è stato dato, bevendone una bel goccio prima del gesto, successivamente ritornate al vostro posto e continuate a scopare........quando il giro sarà completo, desidero che l'organizzatore si accendi un cannone inverosimile di erba purissima e se lo fumi innanzi a me, borbottando cose senza senso, una volta finito getti il mozzicone.
Mentre prendo fuoco, la vostra attività sessuale deve aumentare......uomini, non dovete venire almeno per altri 15 minuti, i colpi che dovete dare alle vostre donne dovranno essere esemplari, voglio sentire le donzelle urlare dal piacere.
Dopo 15 minuti potete venire, svenire e andare via il giorno dopo....con una scimmia urlatrice sulle vostre spalle.
Forse vi state chiedendo chi sarà l'organizzatore?!?!?!?Sono un single disperato per colpa della mia follia, in fin dei conti chi vorrebbe stare con uno che scrive un articolo del genere???hahahah
Nel caso in cui avessi una moglie, desidero che lei facesse l'organizzatore e se decide di scopare anche lei non giudicatela per cortesia, sta elaborando un lutto!!!!!
Nel caso non avessi una moglie, l'organizzatore può essere più di uno, magari i miei migliori amici!!!

Dove trovate i soldi per fare tutto questo???
Cazzo non lo so, io mi sarà mangiato tutto in stronzate, indebitatevi e non rompetemi i coglioni!!!Casomai chiedete ai miei figli, rifatevi su di loro. 

BUON DIVERTIMENTO